這幾天它很困擾, 很想知道自己發生了什麼事.
自新年前開始, 每一天它也不能準時起床. 試過上課遲到, 試過在巴士上睡得不懂下車.
昨天是小仙子考試的日子, 它很想陪伴她令她安心一點. 它應承了到她的家去接她, 但, 它竟然再一次睡得誤了點, 險些令小仙子遲到! 它很內疚自責, 但, 它自問已睡了很多, 不懂為什麼仍會倦得不懂起床...
今天, 本約了自己的師傅拜年, 原想約他和師弟一同去飲茶. 但, 它又再一次爽了約, 因為它差不多十一時才起床...
為什麼會這樣倦, 是身體出了問題嗎?
將軍的老父說它是過勞了, 雖然有足夠的睡眠, 但這些睡眠卻不是有素質的睡眠, 心情不好, 就再多睡也沒有用...
真的嗎? 它也很想放開一點...
今晚, 它經歷了一次最接近死亡的經驗.
它赴約以後, 在旺角乘"亡命小巴"回家, 開車的時候, 它一直和小仙子通電話, 過了最容易睏的時間, 車行至深井附近, 它發覺車輛並非以直線行走, 馬上看見司機的眼是閉了的!?! 它馬上大喝一聲, 司機才在睡夢中驚醒, 幸好沒有迎面的車輛, 否則大家都已被送往醫院了.
它不敢鬆懈, 全程也死命的盯著司機, 怎料他在近洪水橋的青山公路再一次睡著了, 那時車速已近八十公里, 車子在一個轉彎的位置越過了對面的行車線, 它的腦海只想到這一次出事了, 小仙子怎麼辦? 它再一次大喝, 幸好迎面的私家車尚遠, 還可以在沒有碰撞的情況下煞停, 否則已不堪設想了...
全部乘客也下車了, 司機還無恥地想收費. 有小混混大聲問候他的母親, 它也悻悻然地說"倒不如報警, 看你還能否繼續駕駛? 大家也很樂意指證你危險駕駛!"
他仍不忿, 不停破口大罵, 它馬上拿電話作勢拍下, "你在駕駛時睡覺並進入相反行車線, 跟據香港法例第三百七十四章道路交通條例第三十七條(因為考試考過所以記得很清楚), 你有可能已犯了危險駕駛罪." 他不讓它說完, 便馬上道歉, 誤會它是警察, 它馬上否認但他仍十分害怕似的, 還央它放他一馬云云. 它沒有再糾纏下去, 馬上下了車和其他乘客等下一班的小巴.
回想那一幕, 它仍心有餘悸, 突然覺得和死亡原來這些近. 估不到自己會這樣害怕死亡...
不過, 就是這一次經歷, 它更肯定了小仙子在它心中的地位是何等重要.
今天跟好兄弟談了很久, 他求了婚, 應是一件好事, 但, 他的老爸很不喜歡他的未來新抱, 說他不會承認這個新抱, 也不會出席好兄弟的婚禮, 如果好兄弟要他來做主婚人的話, 也就是要他做一些他不願做的事, 就是不孝云云.
它問他覺得他的老父會有多大的機會不肯出席他的婚宴, 他說幾乎是可以肯定的.
他覺得可能只有他和未婚妻生了一個愛情結晶品後才有機會使他的老父放下半點成見.
它笑說, 那便來一招生米成了熟飯, 先生子, 再談結婚吧! 但, 他說他的未婚妻絕不肯如此. 那可真是無技可施...
好兄弟很苦惱, 他想就此旅行結婚作罷, 但又要擔心女家有意見.
當問到他現在準備了多少"彈藥"來結婚, 結果嚇了一跳.
原來他的手上只有不足五萬?! 不是吧? 他的老爸對他的未婚妻如此不滿, 就算不作婚宴, 婚後也要搬出來住, 他還想自置物業, 只有五萬??
真不敢相信, 他從來也是個有計劃的人, 但, 這一次他的所謂計劃只是這樣?!
不是應該有了預算才求婚嗎? 是否只有它自己才是如此小心地去預算?
但, 它覺得值得安慰的是它和小仙子不會需要面對如此大的家庭壓力, 就算它因弟弟那一屁股子的債而鬧翻了, 它倆仍不至於要結婚也沒有父母的祝福.
開始有點覺得好兄弟很苦...希望他可以找到出路吧!
剛看到阿寬 這一篇文章, 覺得很有趣也言之有物...
http://hk.myblog.yahoo.com/jw!lGVQy6KBHwVmR7Ey6DTRa2c8P4nj/article?mid=1205
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她說男友因小事而說謊，被她折穿了終於鬧分手。
男人是否都這樣？她充滿疑惑。
我認為這不是性別的原因，是感情問題。
她的男人撒謊，口中的解釋，是不想事事向她交代。
戀愛過程中，男人主動向女人交代與責任上要向她交代，是兩回事。前者他樂於這樣做，因為他覺得有女人可以讓他交代是一件開心的事，後者全無樂趣可言。
且勿論男人這樣是對是錯，女人若要了解男人心現，必須知道。
當愛成為一種責任，已無樂趣可言。
等於戀愛時女人喜歡男人下廚，為他煮一餐浪漫的住家飯，很開心，但婚後天天做煮飯婆，成為一種責任，不會天天都煮得開心。
她的男人向她說了小小一個大話，背後的動機才最值得討論。
說謊當然可以變成一種嗜好，但她男友這個小小的謊言，不過是為了逃避見面，讓她覺得他很忙，抽不出時間。
謊話本身沒有多大的探討性，頂多是技巧是否高明，說謊背後的動機才是主要，像調查兇案，首先了解犯案的動機。
如果動機是不想見面，代表他對她已經厭倦，什麼交代和責任不過是砌詞狡辯，或者次要原因。
正因如此，被拆穿吵鬧之後會提到分手。
女人很易提出分手，只要有些少拗撬便會說出口，因為男人在這方面通常守得很緊。
如果男人也是口口聲聲講分手的話，女人就不會這樣。
當男人提分手時，其實心中已不知想過多少次。
這點女人是需要知道的。
老爸錯將弟弟的信用卡月結單放在它的案面, 它沒有看清楚便開了, 結果給它再一次發現他又再拖欠卡數.
它沒有很憤怒, 其實小仙子一直在說它不應給他全背起之前的卡數, 他在沒有得到教訓的情況下, 一定會故態復萌, 結果真的給小仙子說中了, 所以這一次對它來說並不是意外.
它唯一後悔的是它之前給他背起了那條數, 結果害它和小仙子每花一分一毫也要計算清楚, 連結婚的計劃也要重新組織.
如果有叮噹的時光機的話, 它很想一切可以再來一次, 這一次它絕對不會幫這畜牲!
不是沒有兄弟情, 但, 它對這畜牲玩弄感情的行徑和花錢的程度完全不齒, 他不但連累全家, 也害它跟母親決裂, 更破壞了它一直苦心經營的大計.
它恨, 它極恨, 它恨這畜牲, 但, 它更恨自己, 如果不是自己心不夠硬, 只要自私一點, 現在他應已破了產或被貸款公司沒收所有信用卡, 如小仙子所說, 這才對他和大家是好的.
估不到大年初一便成了牛年的赤口日.
女俠準備了一個溫習的日曆, 她將每個星期六編定為溫習日, 更將其中幾個星期六定為"必須出席", 包括了二月十四日.
它在看那日曆的時候已有點火, 幹嗎要這樣編排? 一直以來也是每一個星期去互相安排時間, 沒有必要去訂下一個"必須出席"的日期.
它還沒有看完這個日曆, 她便來電了.
它問她之前的溫習安排一直也很好, 為何要編訂一個固定的時間. 她竟然說是為了它著想, 不想它只顧拍拖而荒廢學業.
它怒不可遏, "很多謝妳的關心, 但不用妳的關心了, 一來我是否只顧拍拖並不由外人說二道四; 二來它覺得自己的成績不俗, 絕對可以繼續"只顧拍拖而荒廢學業"; 三來四個同組同學有三個是有自己的另一半, 二月十四日絕對是留給情人的日子, 她不可以因為自己回復單身而令其他同學難做!"
它隔著電話聽到她應在飲泣, 它心中更不耐煩, 不再跟她糾纏下去, 便掛線了又關了電話.
很討厭, 幹嗎要做這麼多小動作? 明知道它和小仙子已暗訂了終身, 沒有人可以破壞這件事實, 不要自討沒趣, 否則它真的可以不顧同學的情面, 反正它也不是不要臉的那一個!
大年三十晚, 是和小仙子一起半週年的前夕, 因為明天是大年初一, 大家也要應酬親戚, 所以早一天慶祝再一起去行花市. 它準備了一份很有意義和紀念價值的禮物, 之前這份禮物因它的莽撞而失去了, 它很希望可以補償, 所以特別在這個重要的日子再一次送給小仙子.
送她回家後, 原來她家中沒有人, 所以在她的家中待了一會, 到了大年初一的凌晨, 也就是半週年的凌晨, 親她一下, 好好地享受她的溫柔.
因為以為她的家人並不會這麼快便會回來, 所以也在她的家中多陪她一會.
突然, 她的媽媽回來了.
一直以來, 它和小仙子有默契想它以西裝筆挺的形象來"見家長", 沒想到會在這個情況下第一次和她的媽媽見面.
很是尷尬, 但, 仍記得先向老人家拜年, 之後便馬上夾著尾巴馬上逃之夭夭.
怎樣說也好, 這些夜和小仙子在她家中被老人家碰見了, 始終也是太好.
她媽媽沒有正眼看過它, 可能是留下了一個不好的第一印象吧? 唉...
雖然小仙子說它過慮了, 但, 俗語說"外母見女婿, 唾涎流一地", 但, 老人家的反應好像是有點奇怪, 是否真的對它這麼夜仍和小仙子兩個單獨在家有點不悅嗎?
唉, 希望真的如小仙子所說, 這只是它過慮了...
半年來一直也被同一個問題所困擾著, 今天終於得到完美的解脫.
自從看過小仙子的網誌, 它一直也心中也有一些問號. 無疑它很愛小仙子, 但, 它一直也很害怕會失去她.
因為, 它從她的網誌得知, 她曾經對她之前的男友念念不忘, 就算分手了幾年之後, 仍希望和這個他復合.
它曾經問她如果這個他要求復合的話, 她會否再跟他一起. 那時她說不會, 它便信了, 但, 心中仍一直也不安, 因為它認為她曾經等了這麼久也想和他再一起, 現在怎會可以如此斬釘截鐵? 但她說了, 它便信了也沒有再問些什麼, 但, 問號一直也在它的心中.
每當小仙子因各種問題煩惱而冷落它時, 這個問題又會再浮現, 像是女性每月一次的生理週期一樣地困擾它. 當然, 這份困擾它一直也沒有跟小仙子明言, 但, 心中的不安使它的情緒嚴重受影響, 也令它不知不覺地將這些負面的能量帶進它和小仙子的相處中, 使小仙子也經常不開心.
這一天, 這週期又再出現, 這一次, 終於和小仙子為了這負能量而吵架了. 這半年間, 雖然也常會和她有點意見, 但, 也從來沒有試過吵架, 因為每一次大家都懂得暫時迴避一下好讓自己冷靜下來. 但, 這一次大家都終於說出了心中的話, 小仙子說她每次見到它臉變得像包青天時, 她也會想起它以前怎樣對待之前的人類, 心中很害怕它會就此遠走.
它從未想過自己的情緒會令她如此不安. 當然每一次這些負能量出現時, 它也沒有想過要離開, 因為它實在太愛她了. 但, 它不知道怎樣說出它心中的不安, 每一次都是草草了事, 沒有談到問題的核心.
這一次, 它和盤托出了. 它完整地說出了在自己心中一直也存在的不安, 也聽了小仙子對這個問題的想法. 她詳細地解釋她對那個他死心的原因, 終於掃走它心中的問號.
解脫了! 終於可以呼出一口輕鬆的氣. 小仙子問它為何這樣沒有自信, 她覺得它對她比之前的男友好很多倍, 也己決定了和它下半生在一起. 它不是沒有信心, 但, 可能自己太害怕會被出賣和背叛, 所以自我保護意識太強, 以致常常胡思亂想.
現在比之前任何時間也要開心, 因為雖然令小仙子很不開心, 但, 最後大家也明白了對方心中的想法, 也諒解到大家, 終於解除了在它倆之間那道無形的牆. 兩棵心終於也可以真正地心心相印.
這是第一次吵架, 也將會是最後的一次, 因為心中的結也解開了, 再沒有任何其他的人, 事, 物可以令這兩棵心分隔, 大家都真正可以享受對方的愛.
雖然跟很多女生也很混熟, 甚至可以成為好朋友, 但, 它仍不太明白女俠的心態.
昨晚她突然約它去行花市, 當然, 它只會婉拒, 又取笑它是否"氣管炎"(普通話), 所以不敢和她外出. 再者, 她又很是認真地問它的戰場會否請兼職的顧問, 說她想擴闊自己的眼界, 就算沒有薪水也沒有所謂云云.
她究竟在盤算什麼? 她是否真的想做第三者? 還是只是如她所說一樣, 因為分手之後有太多的時間, 所以想填滿所有時間而已?
但, 就算她想又如何, 這個世界有句話叫"神女有心, 襄王無夢". 有些事只有單方面的主動, 除非另一方是來者不拒的人, 否則也是不會成事的.
有人說不要太高估男人的自制能力, 當有女人主動獻身的話, 就會"女追男, 隔層紗", 出軌是遲早的事.
但, 世界上有很多不同的人, 並非全世界的男人也是吃鯹的猫兒.
同樣地, 也不是全世界的女人也是專心一致對身邊的男人, 可能有人偶爾漏一下電, 好讓其他男人趨之若鶩, 滿足一下自己的心理上的虛榮; 更甚者可能極端支持婦解, 鍾情於一夜情或是視性愛只是生理上的需要, 只要玩得小心不留孽種便可以每晚也"享用"不同的男人.
它完全地鄙視這種人, 不論是男人或是女人, 對自己的愛人不忠是十惡不赦的.
愛情是崇高的, 一對男女的結合是神聖的, 絕不是那些人口中的"純粹生理上的需要". 並非衛道與否問題, 而是對自己的人格和身體的尊重.
請自重!!
從一個台灣的博客看到這個故事, 它一直在哭, 它想起了很多和小仙子的誤會...
愛一個人, 人往往選擇用一個默默的方式, 為對方設想, 為對方籌謀, 猜想哪些事或物才是對方心中所想所喜愛的, 但, 大家很多時也不會直接說出口, 因而發生了很多誤會, 甚至鬧分手.
可笑的是, 原來大家一直也愛著對方, 只是很多時候是自己想得太多, 說出口的太少而已...
同一件事, 開始時常都會以自己的出發點看; 原來很多時候以為看見了事情的全部, 但, 其實看到的也不及一半. 從另一個角度看才可以看見事情的另一面, 原來是完全另一個故事.
類似的故事也聽過不少, 但, 都是悲劇收場, 因為其中一方總會背叛了另一半, 繼而家破.
現代的愛情真的是這樣的脆弱嗎? 愛一個人才會想跟他或她白首, 但, 又為何要出軌背叛?
很討厭被出賣被背叛的感覺, 完全不可能容忍這些行為, 這是對愛最極度的侮辱.
如果要背叛的話, 幹嗎要走在一起?!
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嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。
記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。
起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。
但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？
早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。
盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。
是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。
因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。
因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。
更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。
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我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。
剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。
所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。
飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。
烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。
我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。
隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。
我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。
多可笑的夫妻關係，不是嗎？
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婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。
婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。
猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。
我更不敢生小孩了。
五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。
可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。
他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。
我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。
我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。
更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。
兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。
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在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。
有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。
他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。
我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。
假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！
他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。
河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。
沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。
淡水變了，我和他的回憶，也變了。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後，沒有第三者，沒有爭吵。
我遞出了離婚協議書。
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。
他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。
我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？
抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。
從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。
那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。
我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。
一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。
「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。
我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？
也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。
看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？
不可否認的，我的心，傾向後者。
「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。
「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。
可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了HelloKitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？
女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心嗎？
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還O那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。
我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。
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聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。
後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。
「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！
他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生？」
「想啊，我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。
他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。
他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。
「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。
面對他的心意，我，真的無言了。
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在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。
那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。
「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。
我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我──不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……
「那、那張離婚協議書……」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」
這個意思是……？
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。
他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉。」
是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。
結婚五年，我又發現了一次愛情。
看過鹿鼎記的男人也許都會羨慕韋小寶有七個如花似玉的老婆.
但, 它自小便認為他是男人的悲哀!
他雖然盡享齊人之福, 但, 它認為他的老婆全都不是真心愛他的. 所以, 就算有七個之多, 但, 他一定不幸福, 因為他並沒有被愛過.
或許, 他一直也是在自我催眠, 幻想自己是全世界最幸福的男人.
阿沐是他最早遇到的女人, 嚴格來說也只是小女孩因她那時應只是十三, 四歲而已. 很大程度上她只是感激小寶對沐家多次救命之恩, 極其量也只可以說她對小寶的是對一個兄長的感情而已.
同一時間出現的是方怡, 她的心是劉一舟的, 變成了小寶的老婆也是輸在他無賴地連騙帶唬, 並非她甘心情願. 當然後來她可能對小寶生了仰慕之情, 但, 這也只是小寶在天地會的身份令他作了很多在她眼中是英雄無敵的事, 這也剛好和劉一舟的貪生怕死成了強烈的對比, 也是騙取了她的垂青的巧合. 但, 這並不可以算得上是愛.
雙兒這份"禮物"雖然對小寶千依百順, 把他照顧得無微不至, 但, 她在開始也說過, "相公待我好是我命好, 待我不好只是我命苦罷了." 可想而知, 她跟小寶也只是她對命運低頭而已, 畢竟她也只是一個下人, 被人當禮物送給小寶. 所以她的溫柔無微也只是回報小寶對她的恩情而已, 並不是愛情.
很多也說阿珂是小寶的最愛, 因為他受盡她的苦頭才把她追到, 但他並沒有得到她的心. 她雖然最後下嫁了小寶為他懷了小孩, 但, 她的心是鄭克爽的, 就算到了後來鄭家沒落, 她也只是後悔自己當初怎麼沒有看出這個紈褲子弟的繡花枕頭真實面目, 但, 她仍然沒有真正愛上小寶. 這個情況跟方怡有點像.
再說刁蠻野性的建甯公主, 據小說的描述她應是第一個和小寶發生性關係的老婆, 也是他的第一個女人. 她和小寶的關係比較奇怪, 小寶開始時並未對她動了真情, 同時她也不可以說是愛上了他. 他倆的結合可以說是因為小寶這個奴才的滑頭剛好是刁蠻任性的她最好的玩伴, 接觸多了(當然也包括了性接觸)也不知不覺變成了小寶的女人之一. 有人認為她對小寶有一份很奇妙的鍾情, 就連吳三桂送給他的兩支火槍, 在她的眼裡, 也是一雌一雄, 不願讓它們分開. 但, 這只是一個少女對愛情的憧憬, 她沒有表現過對小寶有很深的愛情, 或許她根本不知道什麼是真正的愛情吧?
小寶的大老婆神龍教主夫人也應該沒有愛過小寶. 她的丈夫洪安通一直追求武功和長生不老, 和她有夫妻之名, 但卻一直冷落她. 她跟小寶可能就是為了肉身的苦悶才紅杏出牆, 為的並非愛小寶, 而是他能夠給她丈夫沒有給她的性. 換了是另一個男人, 她也可能會照樣跟了. 所以她和小寶的關係是建基於性而非愛, 也不可以說她是愛小寶的.
最後一個老婆是曾柔, 她跟阿沐很相似, 也是因為小寶救過她的一家多次才開始有了仰慕之情, 但, 這是因為報恩或是真正地愛小寶, 或許只有金庸自己才知道. 但, 在小說中並未能看到為什麼曾柔會愛小寶, 也沒看到她對她有很深的傾慕, 只卻可以看到她到小寶的感恩之情, 所以, 也可以說她並非愛小寶, 而是報恩而已.
這樣看, 小寶雖有七個如花似玉的"好"老婆, 但, 並沒有一個是愛他的, 試問他是男人們的偶像, 還是男人的悲哀?
上星期二是第一節的導修課, 照往常慣例交分組名單給導師, 它因要趕赴小仙子和義工隊的會議, 就馬上拿一張紙填寫名單.
但, 它填上了自己的學生編號之後, 竟然將小仙子的名字當是自己的名字寫下來, 其他組員也沒有發覺, 就此將這張寫了小仙子的名字和它自己的學生編號的分組名單交給了導師...
一個星期之後, 也就是昨晚, 導師在課室中讀出分組名單時一直在笑, 但, 沒有人知道她在笑什麼, 直至她讀出了小仙子的名字時, 它自己突然覺得奇怪, 為什麼會有一個同名同姓...
導師一直在笑, 它傻頭傻腦的問她為何沒有了它的名字, 導師笑得更開懷, 她一直也知道它的名字, 但, 她竟然在全班面前對著它說, "小仙子, 我不是已讀了你的名字了嗎?"
但, 它仍然不知道她在說什麼!?
導師將它自己寫的名單交給它看. 呀! 為什麼自己的名字變成了小仙子的名字?
到了這一刻, 它才知道自己應該是寫錯了, 但, 它全沒有印象...
導師不停叫它小仙子, 她每說一次, 她自己就忍俊不禁(其實她宛爾的樣子真的頗迷人, 怪不得眾人也認為她是最漂亮的導師), 教它十分尷尬. 女俠和其他同學也不停地叫它小仙子, 最後導師吩咐大家不要再寫錯自己另一半的名字在功課上, 否則她要將大家另一半的名字也要記熟才能批改大家的功課云云, 令它簡直想找個躲進去...
晚飯時, 女俠仍在取笑它, 它有點慍色, 悻悻然地說這種幸福不是分了手的人可以體會, 她聞言馬上哭了, 同學們都在說它的不是, 要它向女俠道歉和令她重現笑容...
其實, 雖然這是窘事, 但, 心中卻很甜, 可能因為自己常常掛念著小仙子才會發生這樣窘的事; 當它告訴小仙子這件事時, 連她也在取笑它, 但這不要緊, 自己覺得心甜就足夠了.
哈, 雖然小仙子口中在取笑它, 但, 它知道她也是很心甜的!
繼續聽老朋友的心事...
男的雖然很愛女的, 但, 他一直也跟其他的女生很是混熟, 她心中一直也放不下他之前的一段情, 現在看見他常有女生在他的左右, 心中更是不是味兒, 但她一直也沒有明言.
他一直也是很受女生歡迎的人. 像韋小寶一樣, 雖然他沒有潘安之貌, 也不是達官貴人之後, 但, 他的身邊總會出現不同的女性; 他除了一直也把身邊的女生逗得哈哈大笑, 他也是聆聽能手, 女生都喜歡跟他談心, 他所到的每一個地方, 總會有些流言說他跟這個那個女生混在一起.
但, 他從沒有和這些好朋友發展出超友誼的關係, 也很清楚自己的心中只有女的.
女的心中一直也很在意, 但, 她只是暗示, 並沒有將心中的不安告訴他.
女的身邊也有出現不少男性, 她不是沒有動過心, 只是又怕自己放手以後再也找不到像男的這般對他無微不至的人去寵她.
她和很多女性的心態也是一樣, 手上擁有的, 就算不是自己的最愛, 但, 在沒有出現更好的之前, 也是不會放手的, 縱然是明知沒有結果, 但, 也只在乎現在的一刻.
這不是自私與否的問題, 而是安全感的問題.
男的很明白這一點, 但他是個感情容放難收的人, 縱使知道自己只是個過客, 但, 仍全心全意地去愛那女的.
男的是個愛恨分明的人, 他知道當女的找到自己要找的人, 決定要背叛他時, 他便會默然離開, 而不會有半點留戀.
真的很不明白, 這是愛嗎? 他們之間是愛嗎? 還是只是為了孤獨, 為了方便才走在一起?
沒法回答, 但, 它知道這是沒法解決的問題, 分開是遲早的事, 可是它不明白為什麼愛會變得這樣脆弱?
成了凡人, 便有煩事.
先是下了一個決定, 但卻令自己站在十字路口, 時間在溜走, 下一個決定迫在眉睫, 但, 就是未能夠再下另一個決定.
時間不等人, 也不會等它的決定. 這可是影響深遠的決定. 應該怎算好? 是左轉還是友右轉? 它仍未能下決定, 但, 它知道不可以只站在十字路口, 它一定要盡快下個決定, 但...唉...
另, 女俠自和她的男友分手以後, 每一晚也會來電, 它不想和她談得太多, 不想令她想多了, 但, 她卻竟然主動提出它只要不讓小仙子知道她經常來電. 它無言, 它絕不會這樣做, 它一直也認為自己的一切對小仙子來說也不是什麼秘密, 所以它更覺得自己應該讓小仙子知道這件事. 同一時間, 它也要婉轉地讓女俠知道它一直以來也只是只她是同學, 不可能有其他的事在它們之間中發生.
但, 她好像不太明白, 今天晚上又再來電. 它沒有接聽, 也在她掛斷後關掉電話.
要和她保持距離, 但同時又要維持同學加上同組的友好關係, 是需要多一點技巧. 否則可能會弄巧成拙.
晚上回到家, 老爸跟它說了兩句, 問它是否決定了跟母親不瞅不睬下去, 它沒有回應, 但它的心中是有答案的.
要是情況沒有好轉, 它寧可背上不孝的罵名. 它不但嚥不下這口悶氣, 更不願看見小仙子要為此而一生受母親大人的氣, 何況這件事的起因根本壓根兒跟小仙子沒有半點關係, 但卻要她只同地去面對這結果, 這對她根本完全不公平. 雖說她早也知道了這事仍決定要跟它在一起, 但, 它是萬分不願要自己的最愛要過著這樣的生活.
無論如何, 它和小仙子之間的愛情和互信才是它最珍惜的東西, 其他的一切也只是次要.
聽到這一個故事, 心中也有點不舒服...
男和女在一起己有很長的時間, 男的很愛女, 很想和女的一生相依. 可是, 女的一直以為自己也愛男的, 但, 她越來越發覺男的缺點, 才知道自己並不是想像之中這般愛他.
因此, 女的一直也不是待他很好. 但, 男的一直也告訴自己, 終有一天女的也會像自己愛她般愛他.
當然, 男的是沒法等到那一天. 他等到的, 只有女的對他的冷淡, 令他開始有點心灰意冷. 女的同時也為了男的對她無微不至, 百般呵護而感到心有不安, 好像是欠了債似的, 所以她對他的態度一直也是時好時壞, 忽冷忽熱.
男的心中開始心萌退意, 但心中仍是十分愛她, 怎樣也不忍離去. 但, 他一直在問自己可以忍受多久她的冷淡?
女的並非不知道男的心中的感受, 可是她的確並不愛他, 只是為了他實在對她太好了, 她很喜歡那份被寵壞的感覺, 才和他在一起.
如果有條件更好和對她再好一點的男人, 她一定會走. 男的也是知道的.
很多人也不明白男的痴, 甚至一次又一次地放棄一些條件不錯的女生的明示或暗示, 所有人都認為他是凱子.
聽罷了這個故事覺得很可笑, 也覺得悲哀, 心中有點兒戚戚然. 不禁要問他倆為什麼要走在一起呢?
終於也分開了.
一直以來聽女俠說著她和她的奇怪男友的事, 它總覺得她們並不會長久.
今晚, 終於如它所料, 她們終於分開了.
女俠哭了一會, 它沒有說什麼, 只讓她痛快哭出來, 雖然它不明白有什麼值得她為一個這樣的人而哭...
她們開始的時間和它跟小仙子開始的時間差不多, 但她們開始時的甜蜜是它十分羨慕的, 她們每一天也會相見, 就算其中一方晚上要上課, 她們仍然會在校園附近, 那怕只是十五分鐘的見面, 這是羨煞旁人的甜蜜...
但, 開始了不久, 女俠便在它面前經常說他這樣跟那樣. 那時正正是它和小仙子最甜蜜的時候, 所以它也沒有理會她太多, 覺得那只是一些小事吧了.
稍後的時間和她經常談心, 開始明白她多了, 也聽她吐了很多苦水, 才發覺她不是如想像中的複雜, 在感情上, 她也只是一個柔弱的小女子而已.
這一次分開, 對她來說可能會有一段不開心的時間, 但, 這絕對是一件對她有益的事. 因為, 它看得出男的根本不是她的那杯茶, 這樣不成熟的男人不但不能照顧她, 相反地更要她去照顧男的, 對她來說絕對不是她心中的愛情...
早痛, 總好過遲痛; 短痛, 也總好過長痛; 三個月可以分手, 三年也可以分手, 三十年也可以離婚, 問題是如果感情是這樣的深, 分開怎可以沒痛楚?
希望她快點回復過來吧, 前面還有很多路要走...
最後的一天假期, 明天又再是新學期的開始.
這一次一口氣修三科, 原本只想修兩科, 但真的很想快一點完成學業, 那時候就可以想做什麼便做什麼, 想去哪裡旅行也可全情投入.
另, 心中為了早訂下了的計劃未能如期如願地實行而一直鬱鬱不歡, 但, 前一晚跟好朋友"媽媽"談了很久, 使它頓然明白到很多事並未能如自己所計畫地進行, 但, 這不就是它經常跟客戶說的風險嗎? 自己做風險管理顧問, 但竟然自己從未為自己的計劃作出後備的計劃, 使得自己每天也只懂自怨自艾, 身邊的小仙子也過得不開心.
終於, 它知道了自己應當如何.
其實, 媽媽說得很對, 也說穿了事情的重點, 只是它自己一直也想不通而已.
想通了, 整個人也輕鬆了...
星期六那天也曾因這些負能量而因小事向小仙子發脾氣, 還掉下她在地鐵自己走了, 她追了出來, 還和它解釋. 它的心中很惱自己, 它說過它要一生也守護小仙子, 但卻竟然掉下她傷她的心, 為此它的心很不安, 昨夜更又再發惡夢...它發誓這一生無論如何也不可以再掉下她.
愛一個人應將自己最好的一切也給她, 為了她開心和幸福, 它一定要好好做人, 好好工作, 好好控制自己的負能量, 只有這樣才可以真正的給她幸福.h
從未想過自己可以行畢全程.
從晚上十時半在水浪窩出發, 由麥徑第四段直到黃竹洋附近, 再穿越馬鞍山和大金鐘之間的山脊, 正是全晚最冷的時候, 真正感到饑寒交迫, 再加上雙腳又不爭氣, 不斷抽筋, 很想放棄, 幸好有小仙子在旁不斷鼓勵它, 加上它是這一次的指揮官, 心中有一份無形的壓力不想令全連人因它而被拖慢進度, 所以忍著極痛繼續上路.
離開山脊, 一行人來到昂平補給站, 已是凌晨四時了. 休息了大約半小時左右, 又再向大老山旁的基維爾營地出發. 到達時, 天已亮, 人也極倦, 水也喝了一大半. 車路就在旁, 很想就此放棄, 但又心有不甘, 已走過了最困難的路段, 怎也應可挨下去. 再加上心中極想和小仙子走完全程, 所以就算身體再倦, 原來真的可以用意志力去克服.
後面的路比較好走了. 大伙向飛鵝山出發再經過觀音山後往下到觀音山村附近吃自出發以來的第一頓熱食 - 杯麵! 原本這是給大伙的早餐, 但一行人到達補給點已是十一時多了. 早餐變成了午餐...
吃飽了, 身也暖了, 隊伍再度出發. 這個時候, 大家已連續走了超過十二個小時了...
接下來的是長征 - 沿著獅子山山腰的衛奕信徑五段向沙田方向走, 再沿著引水道向大埔道方向走了七至八公里琵琶山旁的山火控制中心.
休息了一會, 已是黃昏時份了. 得知了下一個補給點是城門水塘. 它們上金山, 走上孖指徑直到城門水塘菠蘿壩.
來到這裡, 已是八時了. 本以為可以休息, 吃頓晚餐, 但原來還有最後一程 - 鉛礦坳!
身體已差不多到了極限, 本以為是一段很輕鬆的平路, 沿著城門水塘北上到大城石澗再一直上到鉛礦坳營地. 終於也可以休息了. 時間已是十一時了, 從之前一晚十一時開始, 大家已不眠不休從西貢來到大帽山山腰, 十八個小時不停地走. 從未想過自己可以來到這裡, 體力已經是極度透支, 原來意志可以將一個人帶到這麼遠.
吃過烏冬, 飽了, 暖了, 便開始札營了. 入睡時已經是近凌晨一時了. 幸好, 這一個晚上雖然很冷, 五個大男人困在一個四人營中尚算溫暖, 這一夜沒有緊急召集, 全隊人可以睡到五時半才起身, 吃過通粉早餐, 便向最後的目的地進發 - 九百多米高的香港之巔大帽山山頂!
正常來說, 走完這一段應要五個多小時, 大伙邊往上走邊互相鼓舞, 只用了兩個多小時就到了七百多米高的山頂, 沿著山脊一步一步向香港之巔走近.
最後一段上山頂的車路十分斜, 花了九牛二虎之力才走到山頂的天氣雷達站前. 到了, 終於到了, 走了這麼遠也只是為了這一刻...
這一刻, 它突然想到小時候常有很多理想, 但人大了便開始為自己設下很多極限, 認定自己的能力是不可以超越這些極限. 但, 過了過去三天旅程才發現這些極限在意志, 最愛和同伴的互相支持下是仍可以被超越的!
它開始對前路再一次充滿信心.
這次旅程雖然辛苦, 雖然失去了整塊左腳尾指的腳甲(正好為這一次旅程留下痕跡), 但, 心中的得著卻是千金難求.
雖然在旅程尾聲時發生了一件使它很不愉快的事件, 也因這事而和小仙子出了點意見, 但, 小仙子在整個旅程中一直在它身邊支持它, 它實在不忍她再為它而憂心, 希望自己可以好好作假, 不要讓她再為它擔憂.
在新一年的開始完成了一項極大的挑戰, 這一年真的是它新的開始, 也是美好的開始!
